Hmmm... que día... hoy me levanté relativamente temprano, entré al baño, luego saludé amis tías que todas las mañanas me acompañan en mi casa, a mi madre, que ayer, hoy y mañana le tocaron días libres en el trabajo, y luego me metí al pc, no para hacer vida social, sino que para postular a las malditas becas, que a pesar de ser un maldito atado seguir todo el proceso, son muy necesarias y ayudan demasiado... Luego de esto almorzamos, mi madre y yo, y de ahí me fui apurado, como siempre, al preuniversitario... llegué y estaban un grupo de personas reunidos afuera del preu, vi muchas caras conocidas, en verdad todas... unas mas cercanas que otras, unas mas agradables de ver que otras, pero en definitiva conocidas, en eso no sabía que pasaba, una niña se acercó a preguntarme porque no fui en la mañana, yo no sabia que contestar, no sabia de que hablaba, estaba confundido, no tenía idea de lo que pasaba xD. De pronto dijeron: ya vamos vamos!, y partieron todos al forestal, yo para variar seguí a las masas colandome en el tumulto de gente conocida... a la primera que vi y saludé fue a la mas especial para mi... me saludó muy fríamente, apenas me miró... creo que la dañé, tal como a otras personas, la desilusioné, maldita sea!! yo no quería que se ilusionara de mi de tal forma... ye quería ser su amigo, un gran amigo... pues me encantaba conversar con ella, teníamos muchas cosas en común, gustos similares, no se, era lindo... pero ahí estaba el otra vez... llegando en el momento justo para barrer conmigo, lo mas probable es que ella haya acudido a el, por cosas obvias... pero lo que si puedo asegurar es que su actitud se me hace tan familiar que puedo oler el veneno digerido por ella tal como otros lo hicieron antes... coincidencia?, no lo creo...
Me encantaría haber sido mas inteligente en su momento, más astuto... haber percibido cada señal que había a mi alrededor, haber entendido a las personas que me rodeaban, las cuales han sido las mas importantes en mi vida, aparte de mi familia, pues no se que ocurrió, no lo sé, no puedo entender que de un día a otro las cosas cambiaran tan radicalmente... quizás yo no haya sido de gran importancia para esas personas, quizás, o tal ves si lo era, demasiado, y por eso les hice tanto daño por cosas que quizás un cualquiera no las habría tomado en cuenta... creo que llegué a subir tan alto, que sin armar una escalera q fuese firme en el camino, esta cayó, y vaya que me dolió, y me sigue doliendo, mucho... aveces me pregunto si de verdad soy tan mala persona, me desconozco, mas encima ahora ni siquiera hablo con mi padre... cada vez me voy quedando más y más solo, a lo mejor eso era lo que quería, pues nunca me importó mucho establecer relaciones cercanas, hmm, miento, si me interesó, y cuando lo hice lo conseguí, después no lo sé, quizás me sentí muy seguro de las personas que tenía a mi lado, y no supe aprovechar, disfrutar y valorar lo que cada una de ellas me brindaba, a su manera... lo que me he dado cuenta es que soy un ser muy caprichoso, que espera mucho de las personas, tanto como lo que yo puedo ser capaz de dar, pues si, soy muy entregado cuando quiero realmente a alguien, lo cual es extraño, pero cuando lo soy espero que la otra persona me retribuya, que estúpido... soy muy aprensivo también... no sé, soy una basura de persona >.<... además de eso... cuando algo me parece mal o no sale como para mi hubiese sido lo ideal o lo mas correcto lo digo, y soy frío y duro en decirlo, creo que eso ha sido lo que ha generado todas estas peleas. Pero los demás, se enojan sin explicación alguna, aveces ni siquiera puedo decir lo que me parece, porque simplemente no les interesa, pues sin intercambiar palabra alguna me borran de su vida, eso e slo q mas me emputece porque siento impotencia de no saber que pasó, que le hizo enojar, quizás se enojó por una equivocación, por una mala interpretación, y sin pedirme explicación alguna se van... Por lo menos eso me hace entender q esas personas no valían la pena, y que simplemente no los merecía...
Si pudiese rescatar a alguien de esas personas, tengo muy claro a quien rescataría, y a quien me volvería a acercar... quizás ahora la inmadurez, el orgullo, el rencor, y un montón de otras preocupaciones me impidan en detenerme a reflexionar y tratar de solucionar las cosas, en pedir perdón si algo hice mal, si causé daño sin darme cuenta, si no supe entender o comprender y por ultimo valorar a esa persona... así como esa persona quizás tenga unas cosas que decirme también... creo que cuando estemos mas tranquilos se dará la instancia, y bueno, ahí veremos que pasa... seguramente no será lo mismo que era antes... y si llega a serlo, tardará un largo tiempo, de lo que si estoy seguro es que si llega a ocurrir, podremos sobrellevar una mejor amistad, con mas madurez, y habiendo aprendido de nuestros errores, pues hay lazos que simplemente nunca se rompen por completo, hay personas que dejan marcas muy profundas, y hoy me di cuenta de eso... con unas simples miradas... sentí que algo ocurría, algo esperaba...
Tiempo... Dios... Sentimientos... denme el favor... denme una última oportunidad... este año me volví egoísta, no quise arrastrarme más, pero me equivoqué, menospreciando cosas y personas que de verdad valían la pena, no me di cuenta que las estaba perdiendo... me descuidé u.ú
Amén, y buenas noches internet
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